Annons
Annons


Garanterat gästfritt – 10 tips för att jaga iväg gästerna från sommarstugan


Ett lantställe står och faller med gästerna. De behövs för hygge, för underhållning och som publik. Men vad göra när de aldrig åker hem?

Nu är vi mitt i den underbara tiden på året då vi ska umgås, på landet, på sommarnöjet, i skärgården eller på torpet. Allt ska vara supertrevligt från morgon till kväll. Och vi ska se ut som människorna i inredningsreportagen, skratta brunbrända vid dignande långbord där glutenfria snacks serveras dekorerade med årets fluga: stora mängder ätbara blommor.

Annons

Myggfria utomhuskvällar, sammetslen värme, ändlösa diskussioner om kärlek och nya livsmål. Det är sommar och allt är de facto underbart. Vi älskar livet och människorna. Runtomkring oss väldigt mycket vår egen genpool. Och ibland än värre, mestadels sambons genpool. Allt är fantastiskt och berikande i ungefär två och en halv dag, sedan orkar man inte längre. Ingenting nöter så på relationerna som gemensam disk, torrdass och småbarnsliv.

Illustration av rött utedass.

Illustration: Elisabet Magnusson.

Men var lugn; här kommer 10 supertips på hur du blir av med tjocka släkten eller andra gäster som har bosatt sig på ditt lantställe och aldrig vill åka hem.

1. Dra igång projektet storstädning av ladan/jordkällaren/vinden. De flesta sommargäster vill inte jobba och i synnerhet inte på någon annans ägor. Jag har haft långvariga gäster som har hotat med att visa sina diskbråck på medhavda röntgenbilder för att slippa delta i all aktivitet som omfattar mer engagemang än lyft med litet vinglas. Så det här är ett effektivt och snabbverkande knep. De som vill jobba kan man ju för all del ha kvar.

2. Hänvisa till vattenbrist och inför duschschema.

3. Hänvisa till än mer vattenbrist och inför avgift på ymnigt nyttjande av torrdasset.

4. Dra igång en kvällsdiskussion om mobilfritt sommarlov när besökarnas barn är med, precis innan läggdags.

5. Ont ska med ont fördrivas. Fös ihop människor som inte borde vistas i samma kommun i gäststugan.

Bild på faluröd stuga med färgburk och pensel.

Jobb brukar driva iväg de flesta sommargästerna. Foto: Mujo Korach / IBL Bildbyrå.

6. Dumpa dina barn eller barnbarn på gästerna och ta en välförtjänt egentidskväll. Hänvisa till att du och din partner inte har legat på tre år.

7. Vissa tricks måste såklart skräddasys efter gästernas preferenser. Livsglada hedonister terroriseras bäst med vita veckor, morgonlöpning, glutendiskussioner, att-göra-listor och yogapauser. Träningsnarkomaner fördrivs med sockerstinna fikaattacker till såväl elvakaffet som afternoontea-brickan.

Bullar från Rute Stenugnsbageri.

Bullar från Rute Stenugnsbageri får det värsta hälsofreaket att vekna.

8. Ha en massa jobbiga regler och rutiner. »Klockan ett brukar jag alltid lyssna på Sommar i P1, då får inga andra ljud förekomma.«

9. När gästerna åker iväg för att handla, skicka med långa och krångliga listor med saker »som bör fyllas på«.

10. Bjud in asjobbiga grannen på vin och grill och försvinn sedan i ett brådskande båtärende vid bryggan.

Sedan, när alla har dragit är det ren njutning i två och en halv dag. Och därefter har du jättetråkigt. Någon borde se hur snyggt det blev i gäststugan sedan gardinerna kom upp. Någon borde smaka på hallonen. Någon kanske vill komma förbi. Kanske bara på en fika. Eller kanske för några dagar. Det var ju lite trevligt i alla fall häromsistens.


Kommentera | Translate

 


Annons


Laddar